Созависимость выбирает за тебя

Созависимость выбирает за тебя
Со­зави­симос­ть ха­рак­терна поч­ти для 98% взрос­ло­го на­селе­ния и яв­ля­ет­ся ис­точни­ком боль­шей час­ти че­лове­чес­ких стра­даний. Со­зави­симость — это при­об­ре­тен­ное дис­фун­кци­ональ­ное по­веде­ние, воз­ни­ка­ющее вследс­твие не­завер­шеннос­ти ре­шения од­ной или бо­лее за­дач раз­ви­тия лич­ности в ран­нем детс­тве.
Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
Я совершенно согласна, с многоуважаемыми психотерапевтами, особенно в том, что созависимость является источником большей части человеческих страданий. Поэтому писать и говорить о созависимости я буду много, так как моя цель, как психолога как минимум помочь клиенту избавиться от страданий в своей жизни, а максимум, помочь ему стать счастливым.
На западе, психотерапевты ставят диагноз «созависимость» своим клиентам и работают конкретно с этой проблемой. Лично я работала с терапевтами, которые прекрасно разбираются в этой проблеме и помогли мне перестать строить созависимые отношения, помогли мне «психологически родиться», завершить свои детские задачи развития личности и тем самым начать жить полноценно. Разница между созависимым человеком и человеком свободным от этого расстройства это как разница между зимой и летом, ночью и днем. Это совершенно две разных личности, они по-разному смотрят на себя, на мир и других людей. Теперь, когда моя жизнь перестала быть созависимой, я это понимаю.
Многие считают, что созависимые равно зависимые то есть алкоголики, наркоманы, игроманы и так далее, но это не так. Да, эти люди, как правило,  тоже страдают созависимостью. Или многие считают, что чтобы быть созависимым нужно вырасти в неблагополучной семье.
 Я скажу про себя, я выросла в очень благополучной семье, мои родители никогда не разводились, не ругались не бухали, у нас всегда было все необходимое и все условия для прекрасной жизни. Моя созависимость взростилась от недостаточного, несвоевременного отделения от родителей, этот этап просто не завершился во время. Родители были опекающими, чтобы я не совершала ошибок, они старались многое решить за меня, в то же время, иногда не учитывались мои желания, где- то критиковали, что- то не объяснили и так далее.  Хотя все это мелочи и многие родители так делают, эти мелочи потихоньку строят препятствия для своевременного отделения, для психологической зрелости. Вы можете быть сорокалетним пузатым и лысым дядей с пятью детьми и многомиллионным бизнесом, и это не дает вам гарантии того, что вы психологически зрелый человек, не страдаете созависимостью и психологически отделены от мамы.
Почему 98% людей в той или иной степени страдают созависимостью? Просто потому, что она передается по наследству. Психологически не созревшие люди, не завершившие в детстве своих задач перехода во взрослую жизнь, точно такой же фокус проворачивают со своими детьми, вот и все. У каждого проявлено это в разной степени.
Уточню, что у каждого свои незавершенные задачи, у каждого разные этапы. Сложность работы с созависимостью   в том и заключается, чтобы выявить эти препятствия, которые встали на вашем пути. То, что вы недоделали в детстве, вы пытаете завершить во взрослой жизни. Вы снова и снова проигрываете сценарий, который не завершила  ваша психика когда-то давно.
Я приведу простой пример созависимости, девочка в детстве, очень хотела получить признание от папы, делала многое, чтобы он ее похвалил, но в ответ слышала только критику. Но в то же время, отец был заботливым и мог защитить ее. Она  вырастает человеком, зависимым от мнения других, не уверенным в себе, не выносящим критику и с обидой на мужчин, но это пол беды. Тем не менее,  эти незавершенные чувства будут определять ее дальнейшую жизнь и не самым положительным образом. Как здесь проявляется созависимость? Эта девушка находит мужчину, поведение которого напоминает ей поведение ее отца в детстве. Он ее критикует, но в то же время проявляет заботу о ней. И что она делает? Она влюбляется в него по уши, может быть даже, с первого взгляда. Вот оно, то чувство, которое воспевается в песнях и романтизируется в фильмах. С вероятностью 80% этот брак обречен. Объясню.
Для того, чтобы этой девушке отделиться и завершить отношения с ее родителями, ей необходимо было получить признание своего отца в детстве, она к этому долго стремилась, но не завершила этот свой гештальт. Психика, хитрая штука, она нам не позволит забыть что-то просто так. У психики есть задача вырасти и отделиться, созреть, стать самостоятельной. Она эту задачу выполняет, хотим мы этого или нет.
Теперь девушка, ведомая незавершенным гештальтом влюбилась, но она не успела рассмотреть всех других качеств данного мужчины. С этого момента, все, что он делает, как проявляется, трактуется в его пользу. Он может быть бездельником или алкоголиком, но она будет считать, что с ней он измениться. Он может быть грубым, унижать или изменять. В конце концов, у них могут просто не совпадать взгляды на жизнь, семью и все остальное. Но все это игнорируется, потому что у психики есть задача отделиться от папы и завершить незавершенное.
Самое интересное, что отделиться от папы она может, только осознав эту незавершенность, эту свою потребность, которая родилась в детстве. Другого пути нет. Даже если ее теперешний  мужчина будет давать ей признание, она не перестанет быть созависимой.
В их отношениях, созависимость будет проявляться так. Она будет мириться практически с любыми его проявлениями относительно нее. И вот тут уж действительно лотерея, так как, она влюбилась, не оценив человека. Она будет двигать свои границы, жертвовать своими потребностями. В общем, будет делать все, чтобы только этот человек, которого она, на самом деле, не видит таким, какой он есть, а уже повесила на него проекцию своего папы, не покинул ее.
В то же время, она будет провоцировать конфликты, разыгрывать сцены из своего детства, отношения в своей семье, она будет требовать признания, от своего мужчины. В итоге в браке они будут несчастны, так как она вышла замуж не от того, что нашла своего человека, а по причине своего созависимого поведения.
Скажу вам еще одну неприятную вещь, если они разведутся, то скорее всего, эта девушка попадет в ту же ловушку с другим мужчиной. Все будет идти по кругу, пока она не разрешит свой детский конфликт.
Но не все так грустно, друзья! Я уверена что избавиться от созависимости вполне реально. Я это сделала, и знаю людей, которые вышли из созависимых отношений и психологически выросли уже после тридцати.
Автор статьи: Алия Лазарева
Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s